Levantar la Tapa: Hall of Fame 2019

Yo no iba a ocuparme de esto, pero por lo que sea, me toca hacer la intro del que es, que no se me olvide, el quinto aniversario del Hall of Fame. ¿Sabéis que en el txt donde escribo esto lo último que tenía era un parrafo hablando de adaptaciones marinas de sirénidos basales? Je, je, la cencia, qué graciosa.

Bueno, a ver. Que nos ha quedado un HoF (quinto HoF, que no se nos olvide) sorprendentemente hispanoparlante. Desde las aterciopeladas soflamas anarquistas de Amistades Peligrosas al contoneo ¿sambamero? de UPA Dance, pasando por clásicos verbeneros como King Africa o mi odiado Georgie Dann. ¿En qué otro lugar podrías ver juntas a Sonia y Selena, dibujadas por nuestro HoFero Loulogio (en una edición que no era la quinta, como esta, que sí es la quinta), y a la gorilera Melody? Pues aquí, claro, donde la traición estuvo a punto de dejar fuera a Tongo Le Tongué. Y de King Africa y El Koala no se me ocurre qué decir, pero es que tampoco importa tanto.

Total, que el único angloparlante es T.V. John Langworthy. Creo, porque tampoco entendemos mucho lo que canta cuando canta. Pero ya era hora de que estuviera aquí, ¿eh? Que ya os vale, y tampoco lo habéis exigido, gentuza. Su llegada casi compensa el hecho de que Jon Sudano se quedara fuera de este Hall of Fame.

El quinto hasta la fecha.

Jorge Lázaro

María Figueroa - Menuda es! (2005)

Llamadme Ismael, porque este de aquí es mi Moby Dick. Uno de esos discos cuya leyenda va mucho más allá de lo meramente musical, alcanzando niveles míticos de infamia. Un artefacto arcano, con poderes inimaginables que hacen temblar a los dioses. Cuenta Hesíodo que la caja de Pandora contenía en su interior un ejemplar de "Menuda es!", de María Figueroa. Coged la maldad inefable de los ejecutivos de Telecinco al intentar transfigurar a un puñado de adolescentes exentos de carisma en el Santa Justa Klan, multiplicadla por cien, y envasadla en un diminuto contenedor antropomorfo con pompones. No estamos preparados, como especie, para lo que viene a continuación.

Levantar la Tapa: Hall of Fame 2018

Prólogo by Diego Esteban Barranco.

El jefe me ha pedido que haga "un prólogo sobre por qué la democracia burguesa parlamentaria ejemplificada en este streaming da asco". Así que vamos allá.

Otro año más, reunidos en cónclave la endogámica redacción de este nuestro blog (sí, yo a pesar de que trabaje menos que los Reyes Magos también cuento) nos hemos puesto a decidir a los 10 artistas que, por su excelsa contribución al cringe, merecen un puesto en nuestro Hall of Fame.

¿Las reglas? Nominamos 36 nombres de entre lo mejor-peor del panorama actual (menos La Monja Enana) y por turnos cada uno elegía a uno para ser eliminado. Para evitar egregios errores, cada uno contábamos con el derecho a vetar una vez la decisión de echar a un artista. Todo ello por el chat de CyTube, al más puro estilo del 2004.

¿Funcionó? PUES CLARO QUE NO, ¿QUIÉN HA SIDO EL GENOCIDA DE CALAMIDADES QUE HA QUITADO A TONGO Y HA DEJADO A PAULINA RUBIO? ¿DÓNDE ESTÁ JON SUDANO? ¿Y CHAYANNE? DADME MAYÚSCULAS MÁS GRANDES

¿O quizá sí? Hemos conseguido insultarnos entre nosotros y que Jorge eche espuma por la boca; en sus palabras: "habéis logrado lo imposible, que es QUE EL HOF ME IMPORTE UNA PUTA MIERDA".

Así que, sin más dilación, mientras espero a que me llegue un sobre con ántrax mis honorarios, os dejo con los 10 hombres, mujeres y colectivos que conforman esta caterva de la vergüenza ajena

Nivel 3 - Nivel 3 (1999)

No es este mi trabajo fotográfico más inspirado, pero si sirve de consuelo, siempre que tengo que subir yo la portada al ciberespacio porque nadie en internet ha tenido constancia de la existencia de un disco, significa que el material con el que estamos tratando es prácticamente uranio enriquecido.

Nivel 3. 3 son los integrantes, supongo, ¿pero por qué "Nivel 3"? ¿Por qué no Nivel 4? ¿Acaso el peluquero que perpetró las atrocidades capilares a los dos mozalbetes de la derecha se levantó una mañana, vio lo que había hecho, y decidió beber anticongelante, así que decidieron no aumentar el número de integrantes del grupo para evitar más fatalidades? ¿Por qué el de la izquierda (Diego, por si queréis mandar correspondencia) tiene un peinado relativamente normal? ¿Y dónde están? ¿En alguna especie de rascacielos escheriano, con tubos de metal no ortogonales a ningún plano y paneles de cristal en el suelo? Tantas preguntas, y acabamos de empezar.

Amistades Peligrosas - La Profecía (1996)

Amistades Peligrosas, ese dúo español que es santo patrón de la tensión sexual no resuelta, a menudo queda denostado por los más sibaritas que los consideran un atentado al buen gusto. Es difícil llevar la contraria a tal opinión echando una ojeada a la portada de este su tercer álbum. Un montaje fotográfico renacentista, que bien podría ocupar el lugar central del comedor de un mesón alpujarreño, y que nos muestra a una deformada Cristina, cuyo torso atiende a proporciones dignas de los peores trabajos de Rob Liefeld, y a Alberto Comesaña, que nos mira concupiscente con esa corona dionisiaca de laureles. Pero toda descripción que pueda hacer yo palidece en comparación con la de Wikipedia, claro:

En la portada del álbum aparecen retratados los integrantes del dúo, Alberto Comesaña y Cristina del Valle, como si se tratara de una pintura clásica. Ambos llevan túnica: ella, color amarillo ocre y él, roja. Ella mira intensamente y apoya su mano izquierda sobre sus ricas tetas; él mira maliciosamente (en fase de excitación), porta en la cabeza una corona abierta de hojas de laurel y extiende su brazo derecho por detrás de ella con el dedo índice apuntando hacia arriba. Como fondo se ve una planta y parte del follaje de un árbol.