Levantar la Tapa: Hall of Fame 2017

Hoy en Levantar la Tapa: ¿qué es el Hall of Fame para ti?

"El HoF de Levantar la Tapa significa echar un rato de risas, en caso de no haber podido estar en la votación previa, entonces serían muchas tardes de pique y cachondeo. Soportar mucha mierda pero con la ventaja de picarnos entre un grupo de idiotas que no tienen nada mejor que hacer que esto (o, peor, que tenemos cosas mejores que hacer pero nos lo pasamos demasiado bien). Y la tensión final… cuando ya hemos gastado todos los vetos salvo uno… El rencor se adueña de nosotros escasos minutos, salvo por Panmios, odio a Panmios por cabrón rencoroso." - Eli.

"Para mí el Hall of Fame es poner a gente en un gran trono de la mierda, y no se merece estar en ese trono alguien como Sudano, a él le daba uno bonito y plateado con muchos contrafuertes que soporten el peso y tal." - Panmios

"[He de] creer especialmente que lo que hacen es música, por ejemplo, o ser especialmente absurdo o casposo." - Andrea.

"Levantar la Tapa honra la bazofia musical por atentados contra la estética, el buen gusto, o la cordura, sean adrede o sin pretenderlo. Creo firmemente que todos los artistas elegidos cumplen este requisito, por mucho que se hayan quedado otros atrás." - Álvaro

"Para mí el HoF es una forma de vida, concretamente una de odio, rencor y de ganas de dar por culo cuando podría ser la selección más gloriosa de la historia de la música." - Adri

"El HoF es ese podio que reúne a todos los artistas que conquistan nuestros corazones en el streaming. Y por eso debe ser heterogéneo. Tiene que haber seres inmundos. Tiene que haber seres gloriosos y esperpénticos. Tiene que presentarse una mirada al pasado más hortera. Y, sobre todo, tienen que ser seres que hayan forjado su camino hacia la gloria a lo largo de interminables noches, nunca newcomers. Y si dejamos de mitificar seres deleznables, mejor" - Jorge

Ocho jueces, diez nuevos Hall of Famers, muchas peleas y diversión. Este es el elenco de "Levantar la Tapa 2017 HOF".

1. Chris Dane Owens

 

¿Quién diablos es Chris Dane Owens? Este caballero templario de brillante armadura es una especie de millonario excéntrico cuyo hobby es financiar increíbles superproducciones de género fantástico como videoclips para sus canciones de corte pop-rock.

Mensajes crípticos pueblan su obra audiovisual, que gira alrededor de una especie de saga con brujas guerreras del fanservice llamada "Arra del Tercer Reino". Dejemos que CDO himself nos cuente de qué va:

"Mi personaje es parte del reino de las brujas, que es el segundo reino. En realidad soy un brazo ejecutor que es parte de su ejército, un general si quieres. Me encuentro con la joven Arra que está siendo entrenada en secreto por los ángeles que le dan un libro. Ese libro es el libro de los símbolos dorados que solo puede ser comprendido por el espíritu, por el alma viviente. Está siendo entrenada en secreto para ser la reina, para derrotar a las fuerzas de la oscuridad. Mi personaje se encuentra con ella y se enamora, y decide abandonar el lado oscuro, tiene una epifanía."

Dos vídeos en ocho años, los incólumes "Shine on Me" y "Light Speed", al parecer precederán (en la cabeza de este prodigio artístico) a un cómic y a un largometraje llamado "Empire Queen", que se encuentra en producción en estos momentos para un más que esperado estreno en 2018. Tiembla Hollywood.

2. El Payo Juan Manuel

 

 

El Payo ha sido con diferencia la selección polémica de la edición, pese a haber estado cerca de incorporarse al Hall of Fame en los dos años anteriores. Su indefendible machismo en lo que se considera su mayor hit, "Niña, no te modernices", jugaba en su contra y a la vez a su favor, lanzando al aire la pregunta que he hecho al principio: ¿qué es este Hall of Fame? ¿existe un límite que no se debe sobrepasar en cuanto a los nominados? Es una buena pregunta, que cada uno responde a su manera.

Por una parte, creo que El Payo es merecedor de ambas opiniones: banaliza la violencia de género de una forma horrorosa, y creo que todos estamos de acuerdo con eso. Pero por otro lado, canciones tan inaceptables como esta, tan malas en todos los niveles posibles, tienen hueco en un lugar que al fin y al cabo puede ser interpretado como una condena.

En fin, este hombre tenía otros temas, a cual más soez, que casi podrían merecer la entrada en el HoF independientemente del otro más célebre. El pueblo ha hablado, y sus razones tiene.

3. Impactrones

Impactrones fueron definidos sucintamente por Salva como "un grupo de rock de coña, pero el cantante no lo sabe todavía". Aparte de ser conocidos de alguno de los miembros de nuestro panel en Levantar la Tapa, España pudo ver a esta banda de "leggings-rock" en uno de los veinticinco talent-shows que pueblan el prime-time en distintas épocas del año. Esto desembocará en una gira como teloneros de Soraya, lo que no sé si es un castigo por aparecer en televisión de esa guisa.

Nos han regalado temas como la suite conceptual "Ataque rebelde", un himno contracultura con travestismo incluido, o "Maldito chimpancé", cuyo título tan poco sugerente resume la canción a la perfección. Son gamberros, no tienen miedo al ridículo, y son peores cuando van en serio, dando credibilidad a la teoría de que no saben realmente lo que quieren hacer.

4. John Sakars

 

 

John Sakars es un humano peculiar, por decirlo de alguna manera. Vegano hasta las trancas, es un youtuber extremadamente prolífico cuya faceta musical está al servicio de su militancia en el animalismo. Su propósito es totalmente respetable, aunque sus vídeos sean difíciles de ver. No, no hay imágenes de gallinas hacinadas en fábricas de la muerte, o ciervos atropellados en carreteras. Toda la repugnancia proviene del mismo Sakars.

Sakars nos advierte de los peligros del lenguaje especista ("Animals Are Innocent") en lo que no es más que un aperitivo de lo que viene a continuación: explotar su propia sexualidad como la verdadera razón de hacerse vegano ("I Can Make Anybody Want to Go Vegan", "My Crotch Is Open For Business (If You're Vegan)", "I Only Fuck Vegans"). No parece que le esté funcionando.

5. La Fiesta

Dani. Cristina. Raquel. Urko (que tiene nombre como de goblin). Son La Fiesta, el two-hit-wonder definitivo, hijos preferidos de Alejandro Abad que sembraron el pánico con su pop veraniego, representando quizá el culmen de ese subgénero.

"Toma Vitamina" fue su gran hit, un tour-de-force lírico sobre el dopaje sentimental, aunque quizá se vea eclipsada por "La Canción del Velero", cuyo vídeo sin duda pone de manifiesto su verdadero selling-point: su pasión por la ingeniería naval.

6. Leonardo Dantés

Dantés es poco menos que el Dylan de lo bizarro, el bardo de Badajoz, un cantautor de los que ya no quedan, que presume de haber escrito joyas para Sara Montiel o Los Chichos mientras inaugura una frutería en un momento que nos hace echar de menos esa eclosión friki de principios del 2000.

Sin duda es más conocido por "El Baile del Pañuelo" y su oda a los genitales masculinos "Tiene Nombres Mil", ambos clásicos de las verbenas españolas desde O Grove a Chiclana de la Frontera (imagino). Sin embargo, su inimitable habilidad para hacer una canción de cualquier cosa, incluyendo mitos futbolísticos como Raúl o Julen Guerrero no es menos destacable. Temas relativamente más recientes como "Esa morena" demuestran que no se ha olvidado de cómo se hace un hit.

7. Leticia Sabater

 

 

Leticia Sabater era una joven lozana y llena de vida que despertó a toda una generación "con mucha marcha". Como una Madonna para preescolares se nos presentó con un "Letirap" que nos animaba a hacer ejercicio mediante un pastiche de technohouse old school que alargó la vida de los millennials por lo menos cinco años, él solo.

Flashforward a veinte años después, y lo que queda de la Leti es una especie de monstruo ninfónmano que lo mismo se frota con un policía que con un policía abiertamente homosexual. Por supuesto, más célebres son hoy sus temas de índole alimenticia, como "La salchipapa" o "Toma pepinazo", ambos carentes de todo doble sentido (o de sentido, en general). Pese a todo, tiene su corazoncito, y es capaz de vomitar una cover de Pausini que hace palidecer a la original.

8. Luixy Toledo

Para hablar de Luixy Toledo hay que hablar de su paso por un programa que definitivamente NO ES "Tómbola" afirmando que él fue el verdadero compositor de "Thriller", de Michael Jackson. Por motivos que escapan a mi limitado entender, Michael Paolo Jackson y Luixy se conocieron en León en el siglo X, y muchos siglos después, por razones que son competencia de la psiquiatría, Luixy envió a un Michael pre-fama su mejor canción, "Exorcismo". Ésta guarda un más que evidente parecido con el tema que da título al disco más vendido de todos los tiempos.

Por si esta rocambolesca historia no fuera suficiente, Luixy, en su papel de cronista musical, ha compuesto temas sobre víctimas de asesinatos, ETA, las drogas o el SIDA, todas ellas con el toque Luixy de casiotone y bizarrismo.

9. O-Zone

 

 

La gran aportación de Moldavia al escenario internacional es el "Dragostea din tei" ("Amor bajo el tilo", en español, título espantoso), canción que será himno global una vez se derriben las fronteras entre países. La estampa de este trío de muchachos haciendo equilibrios sobre el ala de un aeroplano en pleno vuelo es sin duda la imagen más icónica de la década de los dos miles que tenga que ver con aviones.

No olvidemos el bombazo que también fue "Despre tine", ahora menos recordado pero igual de espectacular. O-Zone no tenía mucho que decir pero lo dijo alto, y las memes que ha dado su existencia han marcado Internet para siempre.

10. Santa Justa Klan

 

Qué se puede decir a estas alturas de SJK. Toda su carrera ya ha pasado por Levantar la Tapa. Primero su horroroso debut SJK, en el que se nos introducía a esta cuadrilla de mocosos gamberretes (y la niña empollona) con letras vomitivas y ritmos de vertedero, y que nos dio "A Toda Mecha". Telecinco hizo todo lo que pudo para mantenerlos relevantes y captar al público prepubescente a costa de la salud mental de los cuatro actores, a los que obligó a producir "D.P.M.", notablemente más aburrido y por lo tanto inferior.

Era muy importante tener a Santa Justa Klan en el Hall of Fame: fue el artículo de su debut aquel que encendió la mecha (no pun intended) de la bazofia, y que resultó en la creación de este blog y por ende el Hall of Fame. Quedamos muy agradecidos por siempre, y jamás os olvidaremos.

Y por último, nuestro rincón de no intérpretes pasa a ser el Rincón de los INMORTALES, para todos aquellos que son parte de nuestras vidas en Levantar la Tapa pero no por su interpretación musical. Tras incluir a Alejandro Abad (con un exitoso 2016 tras su paso por Gran Hermano), en el fondo relacionado con la música, incluimos a otro ser humano que también ha tocado el arte del cante con cierto desparpajo, si bien no está aquí necesariamente por eso. Nuestro Inmortal 2017 es...

Loulogio

 

 

Humorista, dibujante, crítico de cine en los ratos libres, actor de doblaje, activista, periodista.. Un verdadero hombre de renacimiento del Youtube. Una especie de rey del frikismo semi-underground cuyos vídeos todos sabemos de memoria. Sirve por lo menos para probar que no hace falta que disfrutemos de alguien de forma irónica para que entre en el Hall of Fame: Loulogio y sus doblajes son el culmen del humor youtuberil español, y de forma intencionada, a diferencia del... 99%.

Su faceta musical, con esa voz que es capaz de levantar sentimientos profundos (como el estupor o la irritación), ha sido relativamente prolífica para alguien con tantos talentos mayores, tocando el rap ("La lechuga está pocha"), el porro-reggae ("No fumes marihuana", ft. El Niño de la Hipoteca) o la balada épica ("Con el ascua puesta"). Podría hartarme a poner enlaces, pero paso. Su presencia en nuestras vidas, y en nuestro streaming en particular, no ha sido constante, pero su influencia se ha hecho notar y cada uno de sus infrecuentes vídeos es tratado como un acontecimiento sin parangón, así que sirva como homenaje este Hall of Fame que lo pone a la altura de Civera o las Flos Mariae.

Y eso es todo, el año que viene más. 142 siguen en la lista de nominados, más los que se puedan sumar. ¿Conseguirán Tongo, Busta, Chenoa o Jon Sudano sobreponerse al inesperado rechazo de los votantes? ¿Qué nuevos nombres flotarán en el ambiente? ¿Hemos cruzado el límite y tendremos a HITLER en el Rincón de los Inmortales? El tiempo lo dirá.