He de decir que no tenía ni puñetera idea de en qué me estaba metiendo al comprar este disco. Vi esa carátula minimalista, y esa contraportada tan carente de información, y me conquistó. Fue ya en casa cuando abrí la caja y encontré que esto es algún tipo de proyecto malévolo del gremio de actores de doblaje y locutores. Según el libreto, se ofreció un micrófono, un vehículo para dar rienda suelta a su imaginación, a algunas de las estrellas del mundo de hablar por encima de otras personas, incluídos Ramón Langa o Claudio Serrano. ¿Qué hacen estos seres humanos cuando tienen que ser ellos mismos y no Bruce Willis o Christian Bale? Esa es la pregunta que vamos a intentar resolver hoy.
El problema es que esto no es música, y que hay NOVENTA pistas. Así que si tenéis algo mejor que hacer (que probablemente sí), podéis cerrar la ventana.
1. Una bella introducción en la que se nos presenta una breve reflexión sobre el acto de decir cosas así de seguido, que es como se ganan la vida estos individuos (a los que no me referiré por su nombre salvo que sean inconfundibles, por aquello de que no se encuentren en Google). Al parecer la idea de este disco es de una empresa difunta de imagen y sonido llamada Mac Master, supongo que en honor a su fundador escocés. Así que el 85% del contenido va a ser sobre las instalaciones de la empresa, lo que suena francamente apasionante.
2. Comienza el desfile de voces. Cada doblador se presenta, para dar a este CD esa cualidad de casting, como si de un talent-show se tratara. Lo que significa que mi posición es la de juez borde, que se me da bastante bien.
Parece ser que si a un doblador le das un micrófono pero no un guion, se vuelve esquizofrénico y empieza a hablar en acentos que ni siquiera existen. O en gallego. El gallego es un idioma que se presta mucho a imitaciones, supongo que porque resulta gracioso, o por racismo, o qué sé yo. Aquí una mujer nos cuenta un chiste sobre un chino que se creía que estaba aprendiendo inglés, pero estaba aprendiendo gallego. Y... bueno, ese es el chiste, ninguno de los datos extra que se aportan lo hacen ser mucho más gracioso.
3. Aquí aparece David Robles, que cita a Séneca o a Kant o a ninguno de los dos. A partir de la mitad empiezan a hablar en cubano y cuentan otro chiste sobre un colegio de pijos y una abuela que leía el New York Times. Es ligeramente más gracioso, pero porque no tiene ni pies ni cabeza.
4. Unos segundos culturales con un microrrelato sobre unos soldados a los que les ordenan que se suiciden, pero ellos prefieren no hacerlo, porque la gente está muy creisi. Velado insulto al patriarca bíblico Abraham, quizás.
5. Una voz profunda como del inframundo nos habla de Mac Master como si fuera a cambiar el mundo. Y ahora han sacado Mac Master 2, que al parecer es literalmente el doble que Mac Master. No entiendo nada.
6. Una señora se ríe muy fuerte porque no sabe contar chistes, así que decide recitar a Góngora y luego algo en catalán o sánscrito o algo por el estilo.
7. Otro caballero nos repasa su currículum aunque no se lo haya preguntado nadie, aunque no se acuerde de ninguna anécdota que le haya pasado en su vida. El gremio de los dobladores parece ser apasionante.
8. Esta pista es una entrevista a una niña que es su propia madre. Es muy siniestro.
9. Publicidad de Mac Master y Mac Master 2. La locutora se presenta por su nombre de pila como si debiéramos conocerla de antebrasoh.
10. Una persona muy versátil, que lo mismo pone acento de quinqui que cuenta el chiste del racimo de magdalenas. Además menciona MAC MASTER MOTOR. ¿Qué es Mac Master? ¿Por qué tienen sección de motor? Espero saber más a medida que avance este horror.
11. Un profundo poema de amor que no he conseguido rastrear.
12. Pasamos de ese poema a un señor cantando el triqui-triqui de Demis Roussos. También cuenta el primer chiste que no conocía y que me ha hecho gracia, aunque se salte la introducción al principio, sobre unos vascos que van en tren, y al ver los postes por la ventana moviéndose a gran velocidad, deciden que a la vuelta van en poste. Jejejejejeje.
13. "Ahora en Mac Master te lo ponemos más fácil blah blah blah..."
14. Más Mac Master pero con voz como sexy sin motivo alguno.
15. Un individuo se presenta e inmediatamente dice que "está casado con una chinaaaaaaa" y no se qué del Atleti. Sin contexto alguno. Tras la cuña de Mac Master, nos cuenta un... ¿chiste? Es la diarrea hecha humor, solo que la diarrea tiene gracia en según que circunstancias.
16. A este señor le hace mucha gracia la palabra "cabrito". No consigue decirla sin reírse. Tiene la voz bastante grave para tener seis años.
17. Esta es tan superestrella que tiene "alias". No dice nada de enjundia.
18. Bilingüe alemán-español, tanto es así que tiene dos nombres distintos, uno en cada idioma. O eso o son dos personas distintas. No consigo averiguarlo. No sé alemán tampoco, pero igual está revelando los verdaderos objetivos de Mac Master, o como es conocido en otros círculos, el Nuevo Orden Mundial.
19. Un poema de León Felipe con un crossfade horrendo. Matadme por favor.
20. La típica voz de los anuncios de la radio, sólo que en lugar de comprimidos vitamínicos anuncia MAC MASTER. MAC MASTER: EL FUTURO ES NUESTRO. MAC MASTER: DEJA A TU PRIMOGÉNITO EN NUESTRO BUZÓN. MAC MASTER. No sé qué digo ya.
21. MAC MASTER 2. TU VIDA NO TIENE SENTIDO. ÚNETE A MAC MASTER. SOMOS LEGIÓN. SECSI SEÑORRITA WONCHUCOMPLEYO.
22. Hora del tiempo. Va a llover en Mac Master 2 durante años. LA LLUVIA NO PUEDE PARAR EL CURSO DE LA EVOLUCIÓN. ESTAMOS EN VUESTRAS CASAS.
23. MAC MASTER. MAC MASTER. MAC MASTER. Risas.
24. Un señor conocido en el mundillo como Rolo nos habla de Mac Master o algo así. Es difícil saberlo. Alguien entra por la puerta interrumpiendo la grabación y...
25. ...se pone a hablar de MAC MASTER. Qué jolgorio.
26. Una señora decide cambiar los sombreros de pensar de Edward De Bono por capirotes de Semana Santa. Si hay alguien que entienda esta frase, tiene mi admiración. Por si fuera poco su voz se va apagando a medida que avanza la pista y deja en entredicho la calidad de la producción, porque cada vez que deja de hablar se corta el ruido del fondo y queda horroroso.
27. Viene Bertín Osborne... digo Pepe Carabias. Ya sabes, el que hacía del Papa gitano de Cruz y Raya. No se le ocurre nada gracioso que decir, más que referirse a sí mismo como el astro de la pantalla.
28. MAC MASTER: EL MUNDO ENTERO A NUESTROS PIES.
29. Los dobladores tienen dos modos: voz de locutar, y acento andaluz. Este señor hace muy bien ambos, e incluso se permite una cuña para un programa de La Primera que no existe ni existirá nunca.
30. Bart Simpson está en MAC MASTER 2. Por si no esta claro que es la voz de Bart, nos dice que está allí porque LISA estaba tocando el saxofón, y HOMER está tomando una cerveza en la taberna de MOE, y ahora tiene que volver a SPRINGFIELD. Sólo al final se nos presenta la actriz, pero acaba apostillando su nombre con un "alias, Bart Simpson" bastante engañoso y encasillatorio.
31. MAC MASTER NO PARARÁ CON ESPAÑA. MAC MASTER CONTROLARÁ LA GALAXIA. SÉ MAC MASTER. VIVE MAC MASTER. BEBE PEPSI.
32. Érase una vez, en un lejano país... MAC MASTER. Unas mujeres hablan de cosas que no tienen coherencia alguna para satisfacer a un cliente genérico. Esto es dadaísta.
33. "¿En qué se parece el wonderbra a Franco?" Toda posible respuesta a ese chiste me parece peor que la pregunta en sí, así que lo dejaré tal cual.
34: El chiste de Jesucristo y su y=x^2 que tan gracioso me pareció en su momento. A la vez mil pierde un poco de fuelle.
35. VEN A MAC MASTER. HAY FIESTAS Y NOVIOS.
36: Este señor o bien tiene problemas o está imitando a Felipe González, que claro, era presidente por aquella época. Luego le llaman por teléfono en medio de la grabación, y tiene el cuajo de seguir la cuña de MAC MASTER con "apostamos por la profesionalidad". Anda que...
37: MAC MASTER. MÁS ALTO. MÁS FUERTE. MÁS MASTER. DOS. MUC MUSTER (en catalán).
38: Igual que los hombres ponen acento andaluz, las mujeres ponen voz de niño. Debe ser un requisito del gremio. Igual que pertenecer a MAC MASTER.
39. Nos habla el portavoz del alcalde-presidente de Madrid y nos dice que nos callemos de una vez ya, maldita sea, maleducados.
40. Aquí está el imitador, que después de una mezcla horrible de Almodóvar y Pocholo (igual está imitando a alguna figura mediática de los noventa como Cobi, Mario Conde o el VIH) se pasa a Chiquito de la Calzada, Andrés Pajares (creo), la Duquesa de Alba (o no) y a MAC MASTER.
41. Ostras, esta es espectacular:
"Ellas. También tienen dos. En su sitio. Amnistía Internacional"No sé ni por donde empezar.
42. Una señora nos lee a Julio Cortázar, que creo que era disléxico o imbécil o postmoderno, o las tres cosas. Hala, para que vuelva.
43. Quiero aclarar que no tengo nada en contra de Julio Cortázar. Era un fragmento de Rayuela en el que utiliza una lengua inventada por dos enamorados que les ayuda a aislarse del resto del mundo. En cambio, sí que tengo algo en contra de MAC MASTER. TUS RIÑONES ME PERTENECEN. EL FUTURO ES NUESTRO. EL PASADO TAMBIÉN. EL PRESENTE LO TENEMOS ALQUILADO.
44. Una pareja de dobladores bromea haciéndose pasar el uno por el otro. Otra broma del gremio imagino. Supongo que se sentarán todos en MAC MASTER a hacer chistes, jugar el Pictionary y sacrificar terneros.
45. Esta se sale por Bécquer, y habla en catalán, al que considera su idioma entre dientes, como sabedora de que acaba de decir algo controvertido. Especialmente para 1996, cuando las mujeres ni siquieran podían votar. Creo.
46. El señor que doblaba a Alvin de "Alvin y las Ardillas" y que al parecer se considera (de broma) una de las mejores voces de España da paso al que doblaba a Joffrey Baratheon, que le llama mariquita y hace la peor imitación de Chiquito de todos los tiempos. Luego aparecen Macaulay Culkin y Ted Mosby y... ¿por qué no han cortado este en cachitos si sale hasta el apuntador?
Cuentan chistes de macarras, curas, lentillas al revés y gitanos. Y el que hace de Alvin dice que su papel más conocido es el de Screech en "Salvados por la Campana". Madre mía los noventa.
47. MAC MASTER. ERES LA ÚNICA RAZÓN DE NUESTRA EXISTENCIA. VIVIMOS EN TUS PESADILLAS.
También me gusta que la primera palabra que dice cuando hace la promo en euskera sea "eta". Para que luego digan.
48. Una muchacha cantando una de Chico Buarque, lo que la convierte en lo más cercano a la música que hemos encontrado de momento desde el señor que cantaba por Demis Roussos. Al parecer tiene derecho a cantar porque dobló a Whitney Houston.
49. MAC MASTER, ¿VALE? OC.
50. Una poesía humorística sobre uno al que apuñalan en lo que es el espinazo, un agujero de dos trayectorias que al parecer sale por el cráneo, violando todas las leyes del espacio-tiempo. Asocio la voz al agente Cooper de Twin Peaks, lo que le da a todo un aire más extraño y sensual.
51. Ahora en Mac Master te lo ponemos más fácil. Susurra el nombre de tu amigo imaginario en el viento y uno de nuestros empleados vendrá a buscarte. Deja tu testamento en el sinfonier, nosotros nos ocuparemos de las gestiones.
52. Una especie de urraca horrorosa representa una especie de versión grotesca de Hansel y Gretel en la que Hansel lanza un insulto de carácter homófobo a la bruja, que amenaza con ponerle mirando a Cartagena. Sólo falta un chiste de gangos... oh, ahí está.
53. "Desmayarse, atreverse" de Lope por un señor que confiesa ser de Badajoz. Y punto.
54. MAC MASTER ESTÁ ABIERTO 24 HORAS, Y TAMBIÉN TIENE DISPONIBLE LA PÁGINA WEB WWW.MACMASTER.COM.
55. Este hombre tarda cinco segundos en comparar un micrófono con un pene. Habla durante dos minutos pero no le he prestado ninguna atención después de eso. Salvo por el momento en que despluman a una paloma y se la comen.
56. NO HAY LÍMITE DE EDAD EN MAC MASTER. SOMOS INMORTALES, Y TÚ TAMBIÉN LO SERÁS CON MAC MASTER.
57. ¿Os acordáis de los anuncios de películas de Disney, cuando salían en VHS? Pues ese señor es el que habla aquí, que también anunciaba gabardinas Butragueño, parece ser. Hace un repaso a toda su carrera pasada, pero no presente, porque ya le conoces más que de sobra.
58. THOR. ANUBIS. POSEIDÓN. PEP GUARDIOLA. SON ALGUNOS DE LOS SERES TODOPODEROSOS AFILIADOS A MAC MASTER.
59. Mercedes Sampietro recita un poema sobre las mujeres españolas y lo superiores que son al resto del mundo, y de ahí pasamos sin transición a...
60. ...el abuelo Simpson mascullando sin sentido. Como ya sabemos, la familia entera está en las manos de MAC MASTER, que de hecho han rejuvenecido la voz del abuelo unos setenta años con sus poderes oscuros.
61. Una mujer canta una canción de origen desconocido y nos cuenta como una vez, unos enanitos trabajaban en una casita, que se hizo grande y se convirtió en MAC MASTER 2. AHORA ESA CASA ES TU CASA. ES LA CASA. NO HAY MÁS CASAS.
62. Señor Burns.
63. MAC MASTER ES DIEZ VECES MÁS EFICIENTE QUE OTROS LAVAVAJILLAS, ESTÁ DERMATOLÓGICAMENTE TESTADO Y ES TAN FINA, QUE NO NOTARÁS QUE LA LLEVAS PUESTA.
64. Aquí un manchego que ha hecho de todo menos porno, menciona la nuca del Papa y cita a Quevedo. Genio y figura.
65. Una dobladora que dice "cleando" en lugar de "creando". MAC MASTER NO TOLERA FALLOS: SERÁS EL PRIMER SACRIFICIO DE LA PRIMAVERA.
66. Ahora ahí una señora con la cuña de MAC MASTER que ya me sé de memoria pero en lugar de locutarla la lee como si estuviera leyendo la nota de suicidio de su tercer marido.
67. MAC MASTER. En el estudio hay ahora mismo una cuadrilla de señoras que se jalean las unas a las otras cuando acaban la promo. Muy almodovariano todo.
68. Cuarta mujer de la trilogía de las hermanas MAC MASTER. ELLAS GUARDAN EL FUEGO EN NUESTRO TEMPLO EN LA CALLE PADRE DAMIÁN.
69. Este caballero decide aumentar nuestro hype anunciando que va a leer algo pero no va a decir quién lo escribió hasta el final. La historia habla del vino y de Dios y de cómo los codos son un maravilloso apéndice que se presta a ser empinado. Resulta que todo eso lo dijo Benjamin Franklin. ¡Pues viva el vino!
70. MAC MASTER TE AMA. MAC MASTER 2 TE ODIA. MAC MASTER 3 NO EXISTE. TODAVÍA.
71. El adorado Claudio Serrano se monta un sketch bastante confuso con un par de colegas sobre un joven que intenta colar en su casa a un amigo que, en palabras de Claudio "eh un poquito homosesuá", pero su padre no quiere porque su madre se va a marchar porque... sí, porque lo digo yo.
72. ¡Es la voz de los documentales! Lástima que MAC MASTER haya erradicado la vida en la Tierra. Ahora el pobre solo puede narrar anuncios de MAC MASTER.
73. Claudio Serrano, como el jamón, que repite. SI MAC MASTER TIENE A BATMAN, ¿CÓMO VAS A RESISTIRTE TÚ; TRISTE HUMANO?
74: Los jóvenes apuestan por la profesionalidad, nos comenta este joven en concreto. ÚNETE A MAC MASTER DESDE CHICO Y TE LLEVAS GRATIS UN CLON PERFECTO DE TU HERMANO GEMELO NONATO.
75: MÁS SALAS. MÁS EQUIPOS. MÁS TÉCNICOS. MENOS MATERIA ORGÁNICA. LA CARNE ES VOLÁTIL, MAC MASTER PERDURA POR SIEMPRE.
76: Racismo en español y catalán sobre unos indios feos pero majos. Al parecer estos indios prostituyen a sus mujeres y te cortan el cuello si rechazas sus favores sexuales. Casi que prefiero a MAC MASTER.
77. NO HAY NADA MÁS FÁCIL QUE MAC MASTER. NI MÁS DIFÍCIL. NO HAY NADA MÁS QUE MAC MASTER.
78: Una imitación de Rocky y Rambo al mismo tiempo. La tecnología de MAC MASTER es capaz de eso y de mucho más. Han sido capaz de crear una raza de super-dobladores cuyas voces se mezclan todas en mi cabeza, tornándose indistinguibles. Salvo que intenten imitar a Ramón Langa, como este zagal, que acaba haciendo el ridículo.
79. MAC. MAC. MAC. MAAAAAAAAAASTER.
80. Este caballero imita a José María García, que es una voz perdida en el tiempo a estas alturas, y se acaba convirtiendo en ese locutor que dice "Renfe. Calidad de vida". O igual me he inventado ese slogan, ya no sé quién o qué soy.
81. Otra voz muy reconocible empieza a hablar muy rápido sobre seguridad vial y normas de tráfico para acabar reflexionando en voz alta sobre los precios de las autoescuelas. O puede el disco acabara hace horas.
82. El club de las señoras vuelve a invadir el estudio para hablar de sus mierdas que no me interesan en absoluto, sobre un antiguo compañero que enumeraba partes del cuerpo a las ocho de la mañana en plan bodyshaming, o algo así. Estoy sacrificando años de mi vida, pero cualquier cosa por MAC MASTER.
83. Una señora dice "mamaste dos" en lugar de MAC MASTER 2, lo que obviamente da pie a un Ramón Langa que susurra, penetrante, "estás empapá", claramente añadido en post-producción. A esto le sucede un chiste de Cenicienta y un príncipe que comía melones con avidez, y a este otro sobre una que se abría de piernas. No sé en qué momento decidieron grabar el doblaje de "Sexo en Nueva York" durante el casting, pero al parecer es lo que sucedió.
84. Una de esas mujeres toma la voz cantante y nos cuenta que el talón es una zona erógena, y que su novio se puso como un mandril. ¿Cómo hemos llegado hasta este punto?
85. Hablando de zonas erógenas, Ramón Langa, que pregunta si ha contado el de la señora que va al sex-shop. No sé si lo ha contado o no, pero lo cuenta.
A Ramón Langa se la trae floja Mac Master. Mientras lee la promo se parte el culo él solo y decide parar para contar un chiste, un chiste tan bueno e importante que merece interrumpir a MAC MASTER:
- Fulanita, ¿te has enterado de que tu marido te la pega con todas las de la urbanización?
- Qué vergüenza, con lo mal que fo(OMITIDO).
86. MAC MASTER NO PUEDE PROCESAR EL HUMOR. ERROR FATAL. ERROR FATAL. MAC MASTER SE AUTODESTRUIRÁ.
Yippee-ki-yay.
87. Poema sobre el mar y las olas y el viento y oh por Dios que acabe este suplicio.
88. MAC MASTER 3. EL TRIPLE DE TÉCNICOS. EL TRIPLE DE SALAS. EL TRIPLE DE DINAMITA. LOS ERRORES HAN SIDO DEPURADOS. SOMOS MÁS PODEROSOS QUE NUNCA.
89. Ajeno a este apocalipsis, Luismi imita al equipo técnico del F.C. Barcelona, a Isabel Pantoja y al Papa (imagino que en 1996 sería... ¿Urbano VI?). También afirma que es catalán pero que como está en Madrid habla español para que no lo maten en la plaza del pueblo.
90. Por último, un caballero se dedica a imitar a gente desconocida del gremio que no tuvo a bien participar en este proyecto e insultar a la juventud en general por existir.
AL HABLA MAC MASTER 3. EL VEHÍCULO HA SIDO TERMINADO. LIBERAD MI PALABRA.
EL MUNDO CONOCERÁ NUESTRO NOMBRE.
VALORACIÓN: Si nos ceñimos al artículo, este es un poderoso artefacto creado por la sociedad oculta de los dobladores para dominar el mundo mediante la combinación de sus voces. Al fin y al cabo son las voces de la televisión y la radio, aquellas que nos convencen de comprar productos, votar a partidos políticos, y prender fuego a nuestros hogares con nuestra familia dentro para unirnos a una secta secreta con ínfulas megalómanas. Son gente con mucho, mucho poder. Esto es prácticamente el Santo Grial, y en consecuencia, tirarlo al váter sería casi blasfemo.
Por otro lado, preferiría haber gastado este euro en comprar una jeringuilla con SIDA. Así que supongo que es una victoria del disco, que me hace incapaz de emitir juicio alguno.
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